Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
***
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Hе можешь быть выше кpитики, пpигнись
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.
В глазах - обида, в руках - утюг
В действительности все не так, как на самом деле
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.
Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Даю уроки вождения. Моисей
Девиз Канадского Билли Джонса: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.
Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.
Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.
Если бы у вас было все, где бы вы это держали?
Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его и в ответе.
Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.
Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Завтра — всего лишь другое название для сегодня.
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Искренность – это недостаток самообладания.
Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Каждодневная ложь теряет свою праздничность.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
Классика — образец того, как надо писать и как не надо.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.
Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Критика крепчает. Значит, литература слабеет.
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
Кто не успел - тот провожающий.
Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Ложь каждодневная теряет свою праздничность.
Лучше всех в неволе размножаются люди.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Минздрав докаркается…
Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
На поворотах истории фланги меняются.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.
Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Обед в России не еда, а время дня.
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.
Плохой танцор – хороший папа
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Пойду посплю перед сном.
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
Прошел путь от спермы до фельдмаршала.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
Самый лучший аппетит приходит без еды.
Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
Сегодня смотрел "День сурка". опять..
Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Слабая сатира — это клевета на действительность.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Талантливый критик - это умение выбирать жертву по зубам.
Теща от первого брака
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.
Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.
Учти, знания половым путем не передаются.
Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
Хороший муж должен быть никому не должен.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг.
Христос Воскрес! А мы остались...
Цель определяет калибр.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
|